Schwarze Schafe und Sündenböcke – eine Ehrenrettung
Schwarzes Schaf oder Sündenbock der Familie? Wie aus Familienrollen ein Gefühlserbe wird – und wie ein erster Schritt heraus gelingt.
So klingt Echoismus:
Narzissmus kennen wir. Der Begriff Echoismus dagegen ist weitgehend unbekannt. Das Phänomen, das er beschreibt, ist uns allerdings gut vertraut. Wir begegnen ihm nicht zuletzt im Umfeld von Narzisst:innen, die genau dieses Verhalten einfordern, das Echoist:innen charakterisiert: sich aufopfern, sich zurückhalten, nicht für die eigenen Bedürfnisse einstehen. Welche Dynamik zwischen beiden entsteht, zwischen Narziss und Echo, und wie sie sich aufbrechen lässt: darum geht es in diesem Beitrag.
Der Begriff Echoismus ist eine Wortschöpfung des Psychologen Craig Malkin, Dozent an der Harvard Medical School. Inspiriert hat ihn dazu die griechische Sage, der wir auch den Begriff Narzissmus verdanken.
Diese Sage handelt vom wunderschönen Jüngling Narziss, der alle Avancen von anderen Menschen abwehrt, weil er sie seiner nicht würdig befindet. Als er an einer Quelle trinken will, entdeckt er in dem See, in den die Quelle fließt, sein eigenes Spiegelbild und verliebt sich. Er erkennt nicht, dass es nur eine Illusion ist. Tag für Tag sitzt er am Ufer, bewundert sein Gesicht und verzehrt sich vor unstillbarer Sehnsucht. Er vergisst zu essen, zu leben, und das wird ihm schließlich zur Falle. Sein Verlangen, das sich nicht befriedigen lässt, führt in seinen Tod.
Aber es gibt ja noch eine zweite Figur in dieser Sage, die Nymphe Echo. Sie hatte einst eine bezaubernde Stimme, bis sie von der Göttin Hera verflucht wurde. Deswegen kann Echo nicht mehr selbst sprechen, sondern nur noch die letzten Worte wiederholen, die andere sagen. Als sie Narziss sieht, verliebt sie sich sofort, kann aber nur dessen Echo wiedergeben, Koseworte, die er seinem Spiegelbild sagt. Anfangs gefällt ihm das sehr, aber schnell verliert er das Interesse. So bricht der Nymphe das Herz, sie verkümmert – unglücklich, unerhört, nur noch ihr Echo hallt nach.
Traurig, oder? Narziss stirbt an seiner Selbstverliebtheit, Echo an ihrer Sprachlosigkeit, und ihre Schicksale stehen symbolisch für die negativen Folgen von Selbstverherrlichung und Selbstverleugnung.
Es ist ein Muster, das wir in vielen Beziehungen wiedererkennen, ob in Partnerschaften, Familien, Freundschaften oder im beruflichen Umfeld. Während Narzissmus von übermäßiger Selbstbezogenheit gekennzeichnet ist, steht Echoismus am anderen Ende des Spektrums, geprägt von einer ängstlichen Unterordnung der eigenen Person.
Die Kennzeichen des Narzissmus sind ja weithin bekannt, ich möchte sie deswegen nur noch kurz benennen:
Sucht nach Besonderheit: Narzisst:innen sind abhängig vom Gefühl, außergewöhnlich zu sein.
Eingeschränkte Empathie: Es gibt die verminderte Fähigkeit, sich in die Gefühle und Perspektiven anderer einzufühlen. Entgegen früherer Forschungen ist der Unterschied zu einer durchschnittlich ausgeprägten Empathie aber gar nicht so groß.
Übersteigertes Anspruchsdenken: Der Glaube, etwas Besonderes zu verdienen – unabhängig von der Leistung.
Ausbeutung: Narzisst:innen manipulieren andere Menschen oder nutzen sie für eigene Zwecke aus.
Alle diese Charakteristika bewegen sich auf einem Spektrum: Es reicht von gesundem Selbstvertrauen, das wir alle brauchen, um unsere Bedürfnisse erfüllen und unsere Ziele erreichen zu können – bis hin zu destruktiver Selbstbezogenheit. Hier sprechen wir dann von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung.
Echoist:innen dagegen haben große Schwierigkeiten, ihre eigenen Bedürfnisse überhaupt wahrzunehmen oder auszudrücken. Sie meiden Aufmerksamkeit, fühlen sich schnell schuldig, wenn sie Raum einnehmen, und versuchen oft, anderen nicht zur Last zu fallen. Sie gelten als besonders sensibel und anpassungsbereit, Eigenschaften, die im Miteinander zunächst positiv erscheinen. Doch schnell wird deutlich: Nehmen diese Tendenzen überhand, schaden sie dem Selbstwertgefühl, den Beziehungen und der mentalen Gesundheit. Deswegen ist Echoismus auch nicht mit Bescheidenheit oder Rücksichtnahme zu verwechseln. Vielmehr fehlt Betroffenen eine gesunde Form von Selbstwert, also das Bewusstsein, dass die eigenen Gedanken, Gefühle und Wünsche genauso wichtig sind wie die der anderen.
Sätze wie diese sind typisch für das Phänomen:
Häufig liegt die Wurzel echoistischen Verhaltens in frühen Bindungserfahrungen – in Familien, in denen emotionale Bedürfnisse kaum beachtet oder sogar als massiv abgewertet wurden. Wer als Kind erlebt, dass Anerkennung nur durch Selbstverleugnung möglich war, hat die Tendenz, sich zurückzunehmen und die Bedürfnisse anderer über die eigenen zu stellen.
Dabei kann auch eine spezielle Dynamik zwischen Geschwistern entstehen. Sie teilen sich zumeist die Rollen in der Familie untereinander auf. Wenn es schon einen vorlauten Frechdachs gibt, wird das nächste Kind wahrscheinlich zurückhaltender sein. So haben beide größere Chancen, jeweils von ihren Eltern gesehen zu werden. Wenn Eltern ihren Kindern und deren Bedürfnissen aber gar keine Beachtung schenken, dann kann es sein, dass ein Kind narzisstisches Verhalten entwickelt. Es wird mit großen Gesten alles tun, um beachtet zu werden. Aus denselben Gründen kann ein anderes Kind aber echoistisches Verhalten zeigen. Es will mit größtmöglicher Anpassung dafür sorgen, dass es den Eltern gefällt und von ihnen gelobt und beachtet wird.
Wichtig zu wissen: Nach Craig Malkin ist Echoismus keine „Störung“, sondern ein erlerntes Muster – und eine Gefühlserbschaft, wie ich ergänzen möchte. Denn nicht selten finden wir dieses Rollenverhalten in mehreren Generationen einer Familie. Und es lässt sich verändern: mithilfe von Selbstreflexion, therapeutischer Unterstützung und Übungen zur Stärkung von Selbstachtung und emotionaler Ausdrucksfähigkeit. Es geht darum zu lernen, einen, ja, gesunden Narzissmus zu entwickeln: sich selbst ernst zu nehmen, die eigene Stimme zu erheben und sich für sich einzusetzen, auch gegen Widerstände.
Auch und gerade in Beziehungen mit narzisstisch geprägten Menschen. Aber woran erkennen wir eine solche Beziehung? Es gibt ein paar Warnzeichen:
Die eigenen Bedürfnisse spielen kaum eine Rolle: Dann merken wir, dass wir immer zurückstecken, nicht aus freien Stücken, sondern aus einem Gefühl heraus, dazu verpflichtet zu sein.
Wir gehen Konflikten systematisch aus dem Weg: Selbst wenn uns etwas verletzt oder stört, sprechen wir es nicht an – aus Angst, das Gegenüber zu verletzen oder wütend zu machen. Ein „Nein“ fällt uns sehr, sehr schwer – oft aus schlechtem Gewissen.
Wir werden emotional oder verbal abgewertet: Unsere Ideen, Gefühle oder Erfolge werden ignoriert, kleingeredet oder ins Lächerliche gezogen. Oft subtil, aber regelmäßig.
In der Partnerschaft fühlen wir uns dann verantwortlich für die Launen, Wünsche und das Wohlbefinden der anderen Person und verlieren uns dabei selbst. Aber Nähe und Aufmerksamkeit gibt es eben nur als Gegenleistung vollständiger Anpassung.
In Freundschaften zeigen wir Verständnis, hören zu und unterstützen. Doch wenn wir selbst etwas brauchen, wagen wir nicht, um Hilfe zu bitten.
Im Beruf werden wir übermäßig für Fehler verantwortlich gemacht, aber Lob bleibt aus, wenn uns etwas gelingt. In Besprechungen werden wir übergangen oder unterbrochen, ohne dass es jemand bemerkt oder hinterfragt. Ständig ist da das Gefühl, etwas beweisen zu müssen und doch nie gut genug zu sein.
Dabei gibt es spannende Ähnlichkeiten zwischen Echoismus und verdecktem Narzissmus. Auf den ersten Blick erscheinen sie wie Gegensätze, der eine leise bewunderungssüchtig, der andere still selbstverleugnend. Doch bei genauerem Hinsehen zeigen sich Parallelen. Beide Persönlichkeitsmuster drehen sich um das Thema Selbstwert und sind geprägt von Unsicherheit, Angst vor Zurückweisung und einem verzerrten Selbstbild. Sowohl verdeckte Narzisst:innen als auch Echoist:innen sind oft sehr sensibel gegenüber der Bewertung anderer und reagieren stark auf Kritik.
Beide tendieren dazu, sich anzupassen, um Ablehnung zu vermeiden. Beim verdeckten Narzissmus geschieht dies meist mit dem verborgenen Wunsch nach Bewunderung. Die Zustimmung anderer ist ein Mittel, um sich innerlich als besonders wahrzunehmen. Echoist:innen hingegen vermeiden jede Form von Aufmerksamkeit – aus Angst, als selbstbezogen oder fordernd wahrgenommen zu werden.
Ein weiterer gemeinsamer Punkt ist der eingeschränkte Zugang zu den eigenen Bedürfnissen. Beide Verhaltensweisen erschweren authentische Beziehungen und führen häufig zu emotionaler Erschöpfung – sei es durch verdeckten Leistungsdruck oder durch chronische Selbstzurücknahme.
Aber trotz dieser Überschneidungen unterscheiden sich verdeckter Narzissmus und Echoismus in ihrer inneren Dynamik und äußeren Wirkung. Der zentrale Unterschied liegt in der Motivation: Verdeckte Narzisst:innen wollen sich besonders fühlen, nicht laut oder dominant, sondern subtil durch ihre Verletzlichkeit, vermeintliche Tiefe oder stille Überlegenheit. Sie neigen dazu, sich als unverstanden oder übersehen zu inszenieren und erwarten oft, dass andere ihre besonderen Qualitäten intuitiv erkennen.
Echoist:innen hingegen fürchten genau diese Sonderstellung. Ihr zentrales Anliegen ist es, nicht im Mittelpunkt zu stehen, ja nicht als egozentrisch wahrgenommen zu werden. Sie spielen ihre Fähigkeiten herunter, geben Bedürfnisse schnell auf und überlassen Entscheidungen meist anderen.
Auch im Beziehungserleben zeigen sich Unterschiede: Verdeckte Narzisst:innen können schnell gekränkt reagieren, wenn ihre unausgesprochenen Erwartungen nicht erfüllt werden. Echoist:innen hingegen neigen dazu, gar nicht erst Erwartungen zu formulieren und sich selbst die Schuld zu geben, wenn eine Beziehung scheitert. Während verdeckter Narzissmus häufig mit subtiler Manipulation einhergeht, zeigt sich Echoismus oft in überangepasstem Verhalten und emotionaler Selbstentwertung.
Zusammengefasst: Beide Persönlichkeitsmuster sind Ausdruck eines gestörten Umgangs mit Nähe, Identität und Wert, doch sie wählen entgegengesetzte Wege, um mit dieser inneren Unsicherheit umzugehen.
Ich habe hierzu einen Workshop entwickelt: „Endlich Grenzen setzen – Wege aus Narzissmus und Echoismus„. Er richtet sich an alle, die sich aus narzisstischen und toxischen Beziehungsmustern befreien wollen. Wir widmen uns den Mustern, die aus dem Kontakt mit narzisstischen Menschen entstehen, in Partnerschaft, Familie und Arbeit. Dabei beleuchten wir gerade auch den Echoismus – zum besseren Verständnis, warum viele immer wieder in dieselbe Falle tappen.
Und das sind die Ziele für den gemeinsamen Tag:
Wie alle meine Workshops wird auch dieser Tag geprägt sein von einer Atmosphäre der Wertschätzung, Unterstützung und des Respekts. Damit wir in einen intensiven persönlichen Austausch kommen können, ist die Zahl der Teilnehmenden auf 15 begrenzt.
Der erste Schritt zur Veränderung ist – so wie eigentlich immer – das Bewusstwerden der eigenen Muster, also der Kennzeichen, die ich benannt habe. Aber ein besseres Selbstwertgefühl entsteht nicht von jetzt auf gleich, es erfordert achtsames Hinschauen und Selbstmitgefühl.
Und was ist mit Narzissmus? Lässt er sich heilen? Nein, jedenfalls nicht die narzisstische Persönlichkeitsstörung. Das liegt an den typischen Kennzeichen:
Geht bei Narzissmus also gar nichts? Doch, narzisstische Prägungen sind beeinflussbar. Wenn etwa Krisen infolge von Trennung oder Jobverlust zur Selbstreflexion zwingen; wenn die Behandelnden Erfahrung mit dem Thema haben und die Betroffenen in ihrer Therapie und ihrem Umfeld eine Kombination von Empathie und Grenzen erleben.
Der Kern der Veränderung ist dabei immer die eigene Motivation. Aber das ist bei Persönlichkeitsentwicklung ja immer so.
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